敏因为暴食症而来求诊，很多人以为暴食的人都应该很胖，事实不然，很多时他们其实体型中等、看不出来。敏就是这样的。她甚至是个很吸引人的女生，从衣着上猜得到，她是同性恋者。
她患了暴食症已经四年了，断续地面见过不同的医生和心理学家，情况时好时坏。最坏时就是大学毕业和恋人各散东西时，「那时候天天暴吃然后呕吐，天天想自杀。」她平淡地说。
敏说话很短促，爽快，也总是淡淡然，好像没甚情绪起伏一样；其实她一直很被焦虑困扰，不停用暴食来舒缓难过的情绪。只要有人跟她提出意见，她就感到压力，好像必须找到足够理由辩解，才能执行她的心意一样。
「好烦，她们总是叫我回内地去避疫…..」她觉得公司同事的意见，也对她构成压力，好像她必须服从。
「好烦，明明同事问了我批准，转头妈又反了我的决定。」她愤愤不平。
「她不放权给你，但又要求你留在公司做总经理吗?」我问。
「是啊！我不过是她的扯线公仔。」
当扯线公仔早已是敏很熟悉的事。她从小就被妈妈管得很仔细，好像放学去那些兴趣班和补习班，跟甚么朋友一起玩，妈妈都有指示。即使到了中学她已经是蓝球校队队长，妈一句「读书为重」就让她退出。
「有时候，我觉得我很幸运，收入丰厚又自由；可是也有时，妈一打电话来，我就心慌。」
「你怕甚么？」
「我不知道。好像我又做错事、会被骂。」
敏从小被母亲体罚颇多，她的内心对妈妈有很多恐惧，加上妈妈有很强控制慾，所以她从小就学会顺从，或阳奉阴违。反正表达相反意见只会被打骂，倒不如偷偷做自己的事算了。敏从小就很会讲大话，也不在乎别人说话、事实的真假，反正平安、感觉良好最重要。
这种大话，也包括对自己说的。例如，明明她活得不自由，但她跟自己说：「我其实活得颇好，工作没压力，又可以随时去健身。」明明暴食又扣喉让她喉咙都损伤了，她也跟自己说:「没事的，明天又一条好汉。」
敏根本不知道自己想过怎样的人生。她和妈妈的关係纠缠不清，早已学会用妈妈的眼睛来看世界，所以，她也用妈妈的眼睛来看自己。听信了各种批评：「你欠我的。我为你付出那么多，你还不听话？」「你懂甚么？做生意我比你行！」
最重要的是，妈妈很讨厌同性恋者。在敏好不容易出柜的那天，天倒下来了，妈妈大骂了她一顿，赶了她出房门，然后当完全没听过她说自己是同性恋者一样。
如果我们习惯以欺骗自己来舒缓自己的感受，习惯用另一个人的眼睛看自己，然后，由于自身的不安全和不被接纳的焦虑，不断服从另一个人，建立了一套固的生活模式，我们要在成年后去打破它，是很困难的。因为我们心底里没真正探索过，我其实喜欢甚么，是一个怎样的人。
我被朔造了，活在不属于自己的身体之中，逃不掉。
可是有趣的事，当我开始不断给出「看见」，不断反馈我从她的对话中看见的她，她在第二个月就不再暴食。她为此很开心，却不断告诉我，她不想再来。「我几乎今次就不来的了。」她说每一次她都很不想来见我。她觉得她的进步可能是压力少了，反正就和心理治疗、和她自己的努力无关。
于是，我在chairwork中安慰她的内在小孩后，我问了长大成人的她：「你听到我刚才跟她（指着空椅）说的话你觉得怎样?」她说：「我觉得害怕和想逃。」
她对被关心、被看见感觉不安全，所以她想不来治疗了。因为她的经验告证她，她一旦坦白、一旦显示真实的自己，妈妈就会拒绝她、责备她和操控她;她难以相信我在真正的关心她、真诚地欣赏她。这种不安全感让她想逃。
如果她继续和妈妈纠缠不清，她就不会长久地好起来。
所以，我引导她的两个部份：一个「非常依附着妈妈」、和另一个「非常想独立自主做自己」的部份，向妈妈的椅子说话：
「妈妈，你比我更重要，我甚么都听你的。」
「妈妈，我可以为你犠牲我的人生。」
「妈妈我不能离开你。」
头痛极了，双手紧握，心跳急速。
然后，我请她转过来坐另一张椅子说：
「妈妈我有自己的人生。」
「妈妈我是同性恋者。」
「妈妈我不要再事事跟你拿批准。」
她头痛减少，双手鬆开，心跳慢慢平伏。
几节下来，她开始期待前来面谈，她不只维持不再暴食，也开始谈她的兴趣，谈她的女友，谈她爱看的书，她开始练习向妈妈说不，也开始了兼职工作，尝试做她自己喜欢的事。她从自己身体的反应中得到指引，她开始知道如何自己选择，而不是透过妈妈来活。
撰文：临床心理学家吴崇欣
原文出处：信报
吴崇欣 （Beatrice Ng-Kessler）
Mindfully 创办人
香港註册临床心理学家、英国特许心理学家，亦是香港首位获国际基模治疗协会（ISST）认证的资深基模治疗师（Advance Certified Schema Therapist），并获加拿大註册资深静观导师资格。曾任职公立医院及非牟利机构，于 2016 年创办 Mindfully。她相信，在面临各种心理困扰、身体顽疾、死亡等沉重困局当中，每个人也具备成长与自疗的能力。